La peor feria del Renacimiento del mundo.
Olvídala ya, Sheldon.
La feria tuvo grandes errores históricos.
Ejemplo: la de la taberna sirviendo tragos de centeno.
Oigan, su disfraz era del tipo germánico...
...pero en 1487, la pureza de las leyes bávaras o Reinheitsgebot...
...limitaban mucho la capacidad del centeno.
Cuando mucho tendrían un vino especiado.
- Estás inventando. - ¿En serio?
Bueno, hay otro dato para ti.
Los tragos no los podían hacer de polipropileno.
Las ferias del Renacimiento no se hacen con exactitud histórica.
Las hacen para tener chicas guapas que trabajan...
...un rato con corsetes tan ajustados...
...que los senos se les salen y dicen "hola".
Los senos no decían "hola" en el siglo 15.
Entonces habrían dicho, "hazá".
Da igual lo que los senos digan, Sheldon.
Solo quería ser parte de la conversación.
Hola, chicos.
¿Estuvieron en la feria del Renacimiento?
Eso espero.
¿Feria del Renacimiento?
Mas bien un fiasco del Siglo de las Luces...
...de la Edad Media o una excusa para usar disfraces.
Está bien, es igual, chicos, él es mi amigo Eric.
- Hola. - Hola.
Sí. Gusto en verte.
Sí, sí. Qué gusto de verlos.
- Ya debemos irnos. - Sí.
- Adiós, chicos. - Lindo gorro.
Gracias, mamá lo hizo.
Peny con otro chico, eso es feo.
Eso no es feo.
Ni bonito, ¿pero acaso importa?
Salimos, dejamos de salir y ambos hemos progresado.
¿Si avanzar significa que ella sale con otro hombre...
...y tú te pasas la tarde haciendo sopa del siglo 15 con Howard?
No era sopa del siglo 15.
¡Por Dios! La gente debe saber que no puedes poner "antiguo"...
...en todo lo que quieras y salirte con la tuya.
¿Entramos a la casa? Mi cota de malla se atoró en mi calzón.
¿Y son modernos tus calzones?
Relativamente modernos.
¿Por qué, tú que usas?
Llevo calzones históricamente exactos hechos de lino.
¿Compraste calzones de lino?
No seas tonto, tomé una de las fundas de tus almohadas.
¿Tomaste?
LA TEORÍA DEL BIG BANG
¿Saben? Estoy feliz de que Peny evolucione.
Me da la libertad de avanzar también.
¿Estás diciendo que te habías contenido?
Claro, por el respeto.
¿Y... cómo explicas los diez años antes de Peny?
¿A quién respetabas entonces?
Salí con muchas mujeres.
Salí con, Joyce Kim, Leslie Winkle...
Hay que notificar a todos los diccionarios...
...que la palabra "muchas" se redefine al significado de dos.
¿Y la chica del otro año en Comic-Con?
- No cuenta. - ¿Por qué?
Lo que pasa en el espacio de Comic-Con se queda en Comic-Con.
Eso solo lo dices por lo que te pasó ahí.
- ¿Qué te pasó ahí? - Nada me pasó ahí.
No fue tu culpa, Raj.
Se vistió como una chica esclava de Orión.
¿Por qué se burlan de mí? Nos burlábamos de Leonard.
- Cuate, resulta que no has avanzado. - Claro que sí.
Solo es cuestión de tener luego una cita con otra mujer.
- ¿Con quién? - Bueno, esta Joyce Kim.
Pero... Ya se fue de nuevo a Corea del Norte y...
Geográficamente es algo no deseable.
- ¿Y sobre Leslie Winkler? - No.
- ¿Por qué? - Su método de investigación es torpe.
Es muy arrogante sobre la gravedad del salto cuántico...
...y para empeorar todo, ella es mala conmigo.
- Creo que ella es muy sexi. - Caí ahí.
Caíste en partículas de suelo en una suspensión coloidal.
Fango.
Me gusta Leslie pero ella no se interesa tanto en salir...
...como en usar a los hombres para relajarse.
Sí, ¿y? ¡Relájala!
Y en eso de tu rebote te quitas tensión.
Es que solo podría ser rebote si él y Peny hubieran tenido alguna intimidad física.
¿Como contigo y Richard, la chica esclava?
Lo invité a cenar y nos besamos una vez, solo una.
Y me dijo que se llamaba Kimberly.
¿Sabes cómo sé que no estamos en Matrix?
¿Cómo?
Es porque la comida sería mejor.
Hola, Leonard.
- Hola, Leslie. - Hola, torpe.
Claro, hola. Gente que casi nunca usa el cerebro.
Llévame al horno crematorio.
¿Tienes un segundo? Quiero preguntarte algo.
- Sí, claro. - Bueno, si me disculpan...
...voy a ir a trabajar en lo que promete resultados importantes...
...que es opuesto a lo que haces... Que no haces.
Sí, oíste bien.
Han dicho que tu relación con Peny cayó al suelo...
...como un pedazo de hielo que cae del lavatorio de un avión.
- ¿Quién lo dice? - En realidad lo leí, Wolowitz me escribió.
"Como un pedazo de hielo que cae del lavatorio de un avión", sí.
Creo que fue muy lindo y yo lo felicité luego.
Y eso me puso a pensar.
Ya que no estás atado, podríamos reiniciar nuestra relación previa.
¿Quieres otra sesión de liberación de estrés?
No, ya no quiero sexo así.
Desde hoy me comprometo al paradigma de relación tradicional.
¿En serio, qué cambió?
Creo que llega el momento en que la mujer...
...se cansa de despertar en una cama extraña...
...con un montón de personas que no conoce.
Sí, entiendo que ahora... ¿Un montón de personas?
Es igual, pienso que es tiempo de calmar todo...
...y ¿quién mejor para hacerlo que contigo?
Me halagas.
¿Y cómo es que sugieres proceder?
Tu casa, comida china, rentar una película de arte pero accesible.
Luego abrazos y sexo no.
- Qué divertido. - Y los detalles dependen de ti.
Ha de ser mejor que asumas tu papel de macho.
Gracias, eres muy considerada.
Bien.
Llámame.
Noticia. Mi mamá me mandó el Nintendo 64.
- Qué bueno. - Sabes lo que significa, ¿verdad?
Vamos a volar, vamos a jugar el Mario original.
- Yo tengo otros planes esta noche. - Pero es viernes.
Siempre jugamos en la noche, ¡ve me incluyó la tarjeta de memoria...
...seguiremos de donde me quedé en 1999, cuando tuve anemia perniciosa!
Pero resulta que alguien va a venir.
Bueno, no hay problema, tengo tres controles, con más es mejor.
Sheldon, es una chica, hay una chica que va a venir.
Pero no me culpes por no llegar a esa conclusión.
¿Por qué, qué hay de raro sobre que tenga una cita?
- Pues estadísticamente... - Esta bien, esta bien.
Sin embargo tengo una ahora...
...y te agradecería que tú, ya sabes, pues hazte de humo.
Soy un físico teórico que escribe con dos doctorados y...
...un IQ que las pruebas normales no logran medir.
¿Cómo me hago de humo?
Sabes de qué hablo, ¿quieres darnos algo de privacidad?
- ¿Quieres que me vaya del apartamento? - Sí.
¿Quieres que vaya a otra parte y vaya...
...a otra parte?
- Sí. - ¿Por qué debo irme?
- También es mi apartamento. - Ya sé que sí.
Y si la ciencia descubre un segundo miembro de tu especie...
...y quieren tener privacidad, yo de verdad los dejaría solos.
Bueno, está bien.
¿Sheldon? ¿Qué estás haciendo?
Jugar Super Mario con un pobre simulador del Nintendo 64.
¿Pero por qué juegas en las escaleras?
Soy un Napoleón moderno exiliado al Elba de la escalera...
...porque Leonard, óyelo, tiene una cita.
Pues bien por él.
Sí, ¿pero por qué juegas aquí, por qué no vas a ver una película?
¿Yo solo?
- ¿Por qué no? - ¿Si me asfixio con mis palomitas...
...quién me administrará la maniobra Heimlich?
- Pues no pidas palomitas. - ¿Una película sin pa...?
Escucha lo que dices.
- Bien, ¿por qué no vas a una cafetería? - Odio el café.
Tienen otras cosas.
- ¿Qué cosas hay? - No lo sé, hay galletas, postres...
- ¿Postres, como, pasteles? - Sí, claro.
Odio los pasteles.
Hola, Peny. Torpe.
Leslie Winkle.
De todos los físicos sobreestimados de miles de laboratorios...
...¿por qué tenía que ser Leslie Winkler?
Bueno, tienen mucho en común, ambos son científicos.
Mira. Solamente haría una contribución a la ciencia...
...cuando alguien mandara monos al espacio.
Está bien, también tengo una cita, adiós.
Todos tienen una cita.
Hasta tú, Mario, vas tras la princesa Peach.
¿Qué estoy haciendo? Te estoy capacitando.
- Está bueno el pollo a la naranja. - Sí, es de Chang's.
- ¿No Chow's? - No, Chang's.
- ¿Qué le paso a Chow's? - Cambió.
¿Y...
...como cuántos hijos debemos tener?
Lo siento. Eso fue algo abrupto.
¿Solo algo?
Digo que hay mucho de qué hablar previo a nuestra reproducción.
Eso espero.
Aparte de lo chaparro, ¿qué defectos genéticos hay en tu familia?
Lamento interrumpir, se acaba la batería, continúen.
Defectos genéticos, sí, intolerancia a la lactosa.
No olvides la calvicie en los varones.
Cuando sus tíos se sientan a comer, se parecen a un cartón de huevos.
Claro, sí, mis tíos son calvos...
...pero mi tía Edna es la persona más peluda que he visto, y...
Es tierna. Siento cosquillas cuando me abraza.
- ¿Ahora qué? - Tengo que hacer pipí.
Lamento mucho que Sheldon nos interrumpiera.
Es que a veces es algo excéntrico.
Si por excéntrico...
...hablas del pasivo agresivo que es ese imbécil, es cierto.
Bueno, creo que hoy fue un buen inicio.
Sí. ¿Seguro que quieres posponer el curso de nuestra relación...
...hasta que pases la prueba de habilidad final?
No hay problema, estoy entrenado en posponer esto.
Entonces, te llamo y tendremos otra velada.
Pienso que el protocolo dice que esperes un mínimo de 18 horas...
...para llamar así yo no sentiré repulsión por tu gran timidez.
- Claro. - Claro, es tu decisión, eres el hombre.
No, no era mi gato.
Era un experimento que hizo un señor llamado Schrödinger.
¿De la caricatura de Charlie Brown?
No, era una especie de científico, te lo diré otra vez.
- Hola, Leonard. - Hola.
- Leslie. - Hola.
Bien. Buenas noches.
Bien, buenas noches.
Ellos no van a lograr mucho.
Oye, oye, ya basta.
Llámame.
Sí.
Bien, oye, adiós.
- ¿Qué? - Fue divertido.
Qué pena, no voy a volver a la feria del Renacimiento.
Vamos, Sheldon.
Hay pocos lugares donde puedo usar mi disfraz de arlequín.
Da igual, existen demasiadas anomalías históricas para mi comodidad.
Claro, ¿está bien esto?
Que vayas vestido de científico de Viaje a las Estrellas...
...explorando un planeta similar a la Tierra del siglo 15.
¿Como el señor Spock?
Claro.
Fascinante.
Hola, amigos científicos. Sheldon...
Movámonos para que Leslie esté con nosotros.
Claro que sí.
Si se te complica decidir dónde sentarte...
...sugiero que pruebes con un volado...
...al que le digo: "La metodología experimental de Leslie Winkle".
- No me lo hagas más difícil. - No es difícil, es simple.
O te sientas conmigo, tu amigo, colega y compañero...
...o con la torpe científica con quien puedes acostarte.
Cierto, esto es simple.
- Hola, Sheldon. - Peny.
¿Hoy el tercer piso, por qué el cambio?
Es que no entiendo por qué no te vas a cenar o al cine.
Esta bien, digamos que salgo a cenar solo...
...y durante la cena tengo que usar el baño.
¿Cómo sabré si alguien no toca mi comida?
Adiós, Sheldon.
Peny, espera.
¿Segura que las cosas no te funcionan con Leonard?
¿Disculpa?
Quiero saber si hiciste el intento del universitario...
...o en tu caso, el de la universidad pública.
Oye, ¿todo eso de dónde viene?
Leonard está arriba con mi archi enemiga.
- ¿Tu archi enemiga? - Sí, el Doctor Doom de mi Señor Fantástico.
El Doctor Octopus de mi Spider-Man.
- El Doctor Sivana de mi Capitán Marvel... - Entiendo, entiendo, entiendo.
Es sorprendente que muchos súper villanos tengan doctorados.
Los graduados deben hacer algo para eliminar a esas personas.
Sheldon, vuelve, estoy perdida.
Es Leslie Winkle, Peny. estropea mi investigación.
Cielo, lo siento.
Y me llama torpe.
Lo sé, la oí.
Dada la situación...
...solo tengo la opción de quitar mi previa objeción...
...a tu desconsiderada relación con Leonard.
Dios, bueno, gracias por eso.
Pero creo que ahora Leonard y yo solo seremos amigos.
No, esa respuesta es inaceptable para mí.
- Eres un chico listo, debes saber... - ¿Listo?
Tendrían que quitarme 60 puntos de IQ para clasificarme como listo.
- ¿Ya me dejas hablar? - Lo siento.
Debes saber que si Leonard y Leslie quieren estar juntos...
...no hay nada que se los impida.
Tú continúa subestimando mis capacidades, madame.
Oye, déjame ponerlo así: Si en serio eres su amigo...
...lo vas a apoyar sin importar con quién quiera estar.
Un momento. ¿Por qué solo yo soy el que da?
Si en serio él es mi amigo...
...¿por qué no tiene que ayudarme con mi odio contra Leslie Winkler?
Porque el amor vence al odio.
Solo inventas estupideces.
Claro, adiós Sheldon.
Mario.
Si solo pudiera controlar a todos como te controlo a ti.
Salta, lindo plomerito, salta, ya, ya.
Cuando lleguen al momento de detenerse, quisiera hablarles.
Si hablas de "pipí", adelante.
Leonard, eres mi amigo.
Un amigo apoya a sus amigos, al parecer.
Estoy retirando mi objeción...
...a tu deseo de tener relaciones con Leslie.
- Gracias. - Con agrado reevaluaré el hecho de que es...
...una científica torpe y arrogante que cree que...
...el salto cuántico gravitacional une mejor la mecánica cuántica...
...con la relatividad general que con la teoría de la cuerda.
Diviértanse.
Espera un segundo.
El salto cuántico gravitacional te ofrece más predicciones confirmadas...
- ...que la teoría de la cuerda. - Te escucho, diviérteme.
Por algo esperan cuantificar que el espacio tiempo se...
...manifieste con un minuto de diferencia a la velocidad de la luz en diferentes colores.
Basura, la materia esta hecha de cuerditas.
¿Vas a dejar que me hable así?
Mira, ambas teorías tienen un gran mérito.
No. Solo el salto cuántico gravitacional calcula la entropía de los hoyos negros.
Sheldon, no hagas ese ruido, es irreverente.
Eso espero, es como una grosería.
¿Estás de acuerdo conmigo?
Salto cuántico gravitacional es el futuro de la física.
Lo siento, Leslie, creo que prefiero mi teoría de la cuerda, no del salto.
Pues me alegra averiguar la verdad al respecto antes de llegar más lejos.
¿Verdad, qué verdad?
Estamos hablando de hipótesis sin comprobar, no es importante.
¿Eso es cierto?
Dime Leonard, ¿cómo vamos a educar a nuestros hijos?
Creo que hay que esperar a que sean grandes y que elijan sus propias teorías.
¡Eso no se hace, Leonard, son niños!
¡Espera! ¿A dónde vas?
Lo siento.
Yo podría aceptar que los hijos fueran genéticamente incapaces...
...de tomar helado o que tuvieran muy mala vista.
¿Pero esto? Esto es un infierno.
Mira el lado bueno.
- ¿Cuál lado bueno? - Nueve meses más para Comic-Con.
Sí.
¿Capitán? Capto una lectura algo rara.
Sí, genial, ¿salchichas empanadas?
Sí.
Es una anomalía temporal.
Esas salchichas no existieron hasta la primera mitad del siglo 20.